彼に別れ話をしたのは、3月7日位。

予想はしてたけど、やっぱり納得してくれない。

でもでも。今のまま会話もなくただ隣にいるだけで楽しい？？
このまま仮に結婚とかしたとして、毎日がこんな生活で楽しい？？


って聞いてみました。


返事にびっくりしました。

「楽しいです」

ﾁ━(-д-；)━ﾝ...


楽しいの！？ご飯食べながら一言も会話ないのに！？

って聞いてみました。

「楽しいです。隣にいてくれるだけでいいんです」


ｶﾞﾋﾞ━(-д-；)━ﾝ...


あたしはそうは思わない。一緒にいて会話がないんて一人でいるのと同じじゃん。
そんな生活が一生続くなんて考えられないよ・・・。

なんて思ってると「杏さんも前言ってくれたじゃないですか。いてくれるだけでいいって」


・・・。

それはね。「僕は何も杏さんの役に立ってないような気がする・・・」とか言うから。

別に何かをしてほしい、とか思ってる訳でもないから、そんな事気にしないで的なニュアンスでは言ったかもしれない。

でもさぁ。一緒にいて会話もないって寂しくない？

ホントにそれでいいと思ってるのかなぁ？


とりあえず、まったく納得してくれないので「一度距離をおきませんか？」って言ってみた。

「なんか距離をおいたらそのままになってしまいそうで・・・」

別にそんなつもりで言った訳じゃないよ！！

もぉ最終手段。「少し時間をください。色々考えさせてください」
って事で、なんとか納得いただきました。



でも結局もぉちょっと考えてみよう、と言う事になり「やり直してみますか？」って事になりました。


相変わらず会話はなし。

一緒にいても沈黙・・・。


そして、この前会った帰り道。

家まで送ってもらう途中。

タクシーの運転手さんと雑談をしていたんですね、私。


運転手さんに「○○通り、ここから曲がっていいですよね？」って聞かれて「はーい」なんて返事をしたけど、実際違うところに出てしまって、「あれ？道違うかも？」みたいな。

ホントにたわいもない雑談。

んで私の家に着いたんです。そしたら彼も一緒に降りてきたんです。

「そのまま乗ってかないの？」って聞いたら「いや・・・ちょっと・・・」って言うんです。

結局一緒に降りて、「おやすみなさい」って言おうと思ったら

「僕の事必要ないんならもう終わりにしましょうか？」って言いだしたの。

家の前で。しかも真夜中に。

「今ここで話すのかよ・・・」と思いつつ、「わかりました、でもここで話すのはちょっとあれなんで、また改めて話しません？」って言ったら、「じゃあメールします」って。


ﾒｰﾙで済ますんだぁ・・・いいけど(-ω-;)ｳｰﾝ　

そしたら、その日の明け方。

「あなたが好きだからこそ些細な事に嫉妬してしまうんです。悩ませてごめんなさい。私の幸せはあなたと一緒にいる事です。あなたと一緒に暮らしていきたい気持ちも変わりません。だから何があっても一緒にいてください」ってメールが来てました・・・。

なんて返したらいいのかわからなくて返信してません。

うん。はっきりさせなかった私が悪いです。
でも正直このメールは怖い。

「何があっても一緒にいてください」って・・・。

そんな約束はできない。


てかやっぱり無理だ・・・。

正直重たい。


でも一番悪いのははっきりさせなかった私。

彼38歳。今まで女性と付き合った経験なし。
だから「私が好き」とかではなく、彼女がいる事に満足なんじゃないのか？？


いや・・・。結局私が悪いんですよね・・・。

ちゃんとしなきゃ。

ﾒｰﾙを見るのが憂鬱。

正確に言うと彼からのメールを見るのが憂鬱。

なんて書いてあるのか、開くのが怖い。

だって9割コメントしずらい内容ばっかだから。

今日も来ました。

「老後などについて親との話し合いも一段落しました。言いたい事は言ったし、前向きに進んでいると思います」。

考えたんです。なんて返すか。

5分は考えました。携帯握りしめて。

でも。答え。出ませんでした・・・。




彼からのメールを読むといつもブルーになります(-ω-;)ｳｰﾝ　

だって、内容重いうえに暗いんだもん。

コメントしずらい事ばっかり送ってくるんだもん。


もしかして違う？ホントに好きな相手だったらあたしなんとかして返事だしてる？

てか！大体メールで済ませるような事じゃない、直で話すか、せめて電話で話そうよ、的な事をメールしてくるから困るんだ！


う〜ん・・・それもある。けど。
あたしただ単に返信する気がないだけなのかな？？


ここ最近。一番わからないのが自分の気持ち。

か〜な〜り〜。手を焼いてます。


あたしこれからどぉなるんだろう。

自分で何かをしなきゃいけない事はわかってるんだけど。

その「何か」がみつからない。

8月位によく会っていた人。Sさん。

ここ最近はSさんの仕事が忙しくて、夜は激沈。

そしてあたしはシフト勤務で時間がバラバラ。

なので直接会う事はなく、たまぁに向こうから電話が来たりしてました。

「元気かぁ〜？」とか。
「休みの日とかチョコチョコ連絡してみて。飯行こうよ」とかとか。


つい先日。
今の彼との付き合いに疑問を抱きまくって、どぉにもならなくてSさんに電話をしてしまいました。

ちょっと話しを聞いてほしかった。彼はとても客観的に聞いてくれて、あたしがホントに思っている事、自分でも気が付いてない事を引き出してくれる、そんな存在だから。

まぁ、あたしの勝手なイメージだけどｗ


うん。早い話。忘れてたんです。あまりのハードワークで夜は激沈してるって事を。

出ませんでした、てか呼び出し音が鳴った時にその事に気が付いた。

んでワン切りｗｗ

でも次の日に電話をくれました。

あたし、携帯不携帯で仕事に出かけて、帰ってきたの12時近くｗ
とんだ迷惑女です(-ω-;)ｳｰﾝ　

そしたらまた次の日電話をくれました。
ちょうどあたしが仕事終わって最寄駅に着いた時。

「どうした？杏ちゃん、何かあった？」

はい、ありました。

自分から電話したくせに、なんとなく言えず、「元気かなぁ、って思っただけ」なんて答える天の邪鬼なあたし。

結局駅で1時間近く電話相談。

Sさん、あたしの前の彼の事も知っていて、その時から何かと相談に乗ってもらってたりしたから、話しやすいんですよね。

ついつい甘えてしまいました。

今の彼とお付き合いに至るまで、結婚の話がでている事、でもホントにそれでいいのかなぁ？なんて事をかいつまんでお話しました。


「えっ！？俺と最後に会ったの8月の終わりだよね。もぉ結婚？早くない！？」

た〜し〜か〜に〜ｗｗ

「でも杏ちゃんも彼もお互いが好きで、今がそのタイミングならそれでいいと思うけど、杏ちゃんはそぉじゃないんだよね？」

そぉなんです・・・。


んでさらに細かい事をお話しました。

SEXが合わない。会話がない。お互い思ってる事を言えない。
そして大前提。あたし自身が彼の事を好きなのかわからない。


「難しく考える事ないんじゃない？もっとシンプルでいいと思うよ」

うん。とってもシンプルに考えるとね。答えは出てました。

てか気が付いてしまいました。

ホントは気が付いていたのに、認めたくなかった事にも気が付いてしまいました。

グダグダなあたし。

「杏ちゃんすっごく疲れてない？」

はい、疲れてます(-ω-;)ｳｰﾝ　

「今日・・・う〜ん・・・、あぁ、や、でも今日あれすると明日が大変な事になるし・・・」

いやいや、いいっすよ。忙しいのわかってるし。今日できる事は今日やってくださいな。

「いま年度末で忙しいけど、4月以降になったらかなり時間できるから。時間合えば全然付き合うし、話ならなんぼでも聞くから。あんまため込むなよ」

うん、ありがと。いつも助けてばっかりでごめんね。

Sさんとの会話でなんとなく心が決まったあたし。


そして今日の朝。

不快な携帯アラームに起こされて、液晶画面を眺めているとメールがきてました。

彼から。

「色々あって正直厳しい事も多いけど、私はあなたが好きです。あなただから好きなんです。だからもう少しだけ待ってくれませんか？杏に嫌われて捨てられる事だけが怖いんです」


ﾁ━(-д-；)━ﾝ...


もぉ、カンベンしてよぉ〜！を通り越して悲しくなりました。

やっと認める事ができた自分なりの決心。
やっと決める事ができた自分なりの答え。

若干ヒビが入るのを実感しました。

そんな悲壮なメール送られても・・・。

でもわかってるのはこの感情はただの「情」。

「愛情」とは違う。


でもね。大問題なのはあたしが「情」を払拭するのがとても苦手だって事。

それにほだされちゃいけない。

このまま流されていっても、あたしも幸せじゃないし、彼も絶対幸せじゃない。

ずっとなんて続けていけない。てか続かない。

彼はあたしですらびっくりするくらいマイナス思考の持ち主。

あたし、自分を支える事すらできないのに、彼を支える事なんてできない。
共倒れになって終わりだよ。

もちろん一方的に支えてもらおうなんて思わないけど。
でも、「あなたがいないとダメなんです」とか言われるのは正直重い。

やっぱりあたしは「あたしの事を好きになる人」は好きにはなれないらしい。

そんな風に思ってもらえるなんて、きっとホントはとっても幸せな事なんだろうけど。

でも、ごめんなさい。もぉムリです。

でも相手を傷付けたくない。

なんて、ムシの良すぎる話だけど。

なんて書いてみると美しいけど、ホントは自分が悪者になりたくないだけなのかもしれない。

でも、彼の悲しそうな顔を見ると何も言えなくなるあたし。


堂々めぐりっす(-ω-;)ｳｰﾝ　

早いもので本日で2月も終わり。
明日から3月ですね。

ここ最近の札幌は急に気温が上がったり下がったり。

老人なみに気温の変化に敏感な私。


てか気温のせいかわからないけど、ひっさびさに体調の悪さに悩まされました。


まず、顎の関節が痛い(-ω-;)ｳｰﾝ　
口が開きずらくて、しゃべるのがとても大変。
人と話す仕事をしていて、なおかつ普段からｶﾂｾﾞﾂのいい方ではない私。

もぉもぉ。仕事にならねぇ〜！てのを言い訳にしてサボった位にして'`,､('∀`) '`,､

んでんで。ズツーンにもやられてました。


なんかあまりの痛さと寒気のひどさで、「今さらインフル！？」と思って熱なんて計ってみました。


爬虫類並に低体温の私。36.7分もあってちょっと引きました(-ω-;)ｳｰﾝ　


しかも右半分だけが痛いって・・・。
微妙・・・。


疲れるほど働いてないのに、ひどく疲れるのはなぜでしょう？

最初は頭だけだったのに、首と肩がひどく痛い(￣ロ￣lll)



休みたいよぉ〜。

「おはようございます！恥ずかしながら今転んで頭を道にぶつけて、この後の事分らないけど、。頭クラクラするしな、マジ痛いし。
でも杏の事ホントに好きだったよ。ありがとうね。」


本日の午前2時27分に彼から届いたﾒｰﾙ。

朝起きてこれを見て最初に思った事。「別れようって事かしら？」

とりあえず「お別れメール？」と返信してみました。


「一緒にいた友達やタクシーの運転手さんもヤバイと思う程、頭打ってたらしいので。万が一でも、このまま杏さんに会えず死んだらイヤだなって思ったのですが」、と返ってきました。

はぁ？酔ってんの？てか意味わかんないよ・・・。

そして30分後。

「ごめん、返事になってなかったね。別れのメールではありません。昨日は精神科に入院してた友達の退院祝いだったんだけど、帰り際に転んで頭を打ってしまって。まだ少し痛いけどね。」


・・・ﾊｧ━(-д-;)━ｧ...


完全意味わかんない。

てかなんて返信していいかわからなくてスルーしちゃいました。

よくわからないけど、あのメールで不快感を感じたのは確か。

多分彼とは感覚が全く合わないと思う。


なんかもぉムリ。

気が付いてはいながらも、「一緒にいたら変わるかもしれないし・・・」とか思いながらお付き合いしてきたけど・・・。


お父さんの病気が・・・とか、親戚のおばさんが・・・、とか言って「しばらくゆっくり会えないかも」みたいな事言ってたのに、友達とは普通に飲みに行ってたんだね。。。

んで挙句にあのメール。


なんか段々腹立ってきた。

ばかみたい。